[日常]理智與情感

有的時候，總覺得人很奇怪。

幾乎是無意識，或是下意識的，讓心裡糾結扭曲，讓許多害怕和猜測束縛著自己。

用第三人稱觀點判斷，想問：為什麼不去解決？為什麼愛了之後卻只能在心裡燃燒著恨？為什麼不告訴那個人你的想法？為什麼要去猜？為什麼這麼怕？怕得希望自己能夠死去，然後不需要再面對這一切？為什麼無法往前？為什麼不能想起快樂的事？

看電影的時候，讀小說的時候，作為一個局外人，我試圖將自己帶入那場難解的結。
小時候，總能很快地，為一個角色的無能為力、落淚哭泣、哀聲祈求，感到心痛和難受。
而如今不知為何，這個能力似乎讓許多腦中的理智和邏輯，給一一取代了。

明明長大之後，自己遇到的那些挫折和內心的糾結，比孩童時期的自己要多，卻無法好好地感同身受了。

對著故事角色的作繭自縛感到嗤之以鼻。「為什麼不好好珍惜？」「他就是愛著她，所以才欺騙她的。想想真是渣男。」「既然對他這麼好，他為何還要懷疑他的真心？」「欸！你不是已經原諒他了嗎？這個時候說這些憤世嫉俗的話幹嘛？」「忘記了？大呼小叫能夠想起來嗎？」「你內心糾結什麼啊？這世界上還有很多事情等著你去完成耶！你爸媽還在醫院啊！大哥！」

然後才突然想到，對啊，其實人也不過就是這樣，因為前途茫茫，像蓋著一塊遮眼的黑布前行，你不知道未來如何，所以你猜，你害怕，你心裡糾結。

(就算幫你開了上帝視角，你依舊恐慌：對於想逃離的，你始終逃不過。

難道已然預知自己和現任男友不過只能維持兩、三年的關係，最後他會劈腿，而且勾搭上自己的朋友，那麼為了不浪費時間和感情，就應該立刻和現任男友分手嗎？

還是既然已經預料到了，那麼分手的時候，就不會那麼難過、那麼痛苦？

另一方面，對於確實能達成的目標，你懷疑，真的無論如何都能達成嗎？

既然你已經知道命運為何，那麼可以改變命運嗎？改變了之後，就能不糾結嗎？)

共感，曾經對我來說毫不費力；而今的我，卻好像遺忘了什麼。
我不願怪現實的種種讓我疲憊，只能說自己早已不是那個為賦新辭強說愁的人了。

[The Very Last Minute]我的最後一刻：寫下，然後，放下

The Very Last Minute

<不曾寫出來的故事>

這個故事，並不是不曾和他人分享。
我曾經將這個故事，告訴我的好朋友；而在故事發生期間，也有許多人一起見證那個時刻。

我曾經喜歡一個人，但那份喜歡，

我至今都不知道到底是不是真的。

[日常]巷底的那間小屋子

那只是一個普通的巷子，住戶比鄰而居，新的舊的，像是時間的拼盤，你很容易看出它刻意的雕鑿，但卻不經意地留下巷底那間小屋。

小屋的橫樑飽經歲月的摧殘，曾是鮮明的天空藍和奶油白妝點屋裡屋外，如今只剩下破舊的顏色。在這現代化、磚塊似的房屋森林中，它是特別的，而屋內一盞昏黃的燈光，一眼望去，竟像走入時光的迴廊。

此刻，我不意外自己作夢時，總夢到自己走入這條巷子，就會直接回到小時候，回到苗栗的老家。我看著這間屋子，彷彿自己又在做夢了。

我想起曾去台北的殷海光故居，這小屋竟和那故居有點相似，我想當時候的建築，大概都是這樣子的吧。這麼一想，又覺得它沒什麼特別的了。

接近中午的時間，我猜想這昏黃燈光下，會是一桌好菜，夫妻二人或者靜默的、或者看著電視、或者有一句沒一句的聊著天，配著飯菜下肚。

然而，當我冒犯的往屋裡望去時，半掩的門扉內，一位老人家白髮蒼蒼，雙腳縮在椅上，就著燈光，專心的讀著自己手上的書。

那一時的寧靜，似乎脫離了現實的屏障，我以為屋內是現世的無可避免，但老人家給我的，卻是精神上的寧靜致遠。

我是震撼的，若不是擔心自己會被當成奇怪的有心人士，我真想將這一幕利用照片記錄下來。那是時間撼動不了的，當你徜徉在書中，夢就開始了，夢裡沒有時間，夢裡只有無邊無際的美麗，絢爛而閃耀，靜靜地流淌著。

20161009 記迷路而帶來的美好時光